Below are the 20 most recent journal entries recorded in Алеся Петровна's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Friday, May 11th, 2012
10:34 am	Всякие мои заметки из Фейсбука. Просто так. Фейсбук расширяет представления о людях. Вроде бы всех знаешь и знаешь их всех как людей приличных. Наример, у меня в друзьях Очень Заслуженный Оператор. Или Очень Серьезный Продюсер. Или Очень Известный режиссер. Встречаюсь с ними в основном по делу, слушаю, что они думают о том или ином, смотрю, как строят мизансцену, как переживают за красоту кадра. "Я не для того учился, чтобы сейчас тут...", "За столько лет в кино впервые сталкиваюсь сейчас с..." И сразу чувствуешь себя рядом с ними самой недостойной, потому что так или иначе с тобой у них бывают связаны отрицательные эмоции от проекта. Или есть у меня на Фейсбуке много знакомых из рекламных агентств, с которыми я часто снимаю рекламные ролики. Метросексуалы в кэжуал или просто воспитанние люди. Они могут вдруг сказать на съемках детского питания: "Давайте провалим фон, как у Бунюэля..." И вот так всех их хорошо знаешь, работаешь с ними и даже иногда боишься. И вдруг - раз, открываешь Фейсбук, а там написано: Очень Известный Оператор посмотрел видео "При муже с конем" в таком-то приложении. Или Твой Знакомый Режиссер три минуты назад смотрел "Блонда жжет на Бугати". А ведь вы только вчера обсуждали на съемках, о чем должен думать главный герой, когда идет на общем плане, каков его внутренний монолог. Или Очень Пафосный Продюсер только что прочитал "Шок! Пугачева изменила Галкину с Аллегровой". И лишний раз прямо задумаешься, прежде чем открыть статейку про Тимати или ткнуться на видео с котятками. Очень Хороший Человек только что жидко обосрался. А хочется иного. Алеся Петровна только что прочитала пятый том собраний сочинений "Программирование не для всех" и посмотрела все фильмы Тарковского. Алеся Петровна сейчас здесь - Библиотека имени Ленина, закрытый читальный зал им. Шопенгауэра. Алеся Петровна отмечена на фотографии с Steven Spielberg. Алеся Петровна отмечена на видео “Победительница мирового чемпионата по шахматам и художественной гимнастике”. Как-то так. * * * Обычно я прихожу на встречу с заказчиком рекламного ролика и думаю, что вот сейчас увижу наконец-то этих мучителей, источник ада, который бил ключом пару недель. Наконец-то посмотрю в глаза этим людям, которые жгли своими комментариями. Которые присылали письма по 100 штук в час. Которые требовали предоставить им для съемки все круглое и оранжевое, но в последний момент решили, что нет, все должно быть квадратное и фиолетовое. Которые комментировали эскиз летающей тарелки так: «Где вы видели такую тарелку?! Такого не бывает! Переделайте!» Смотрю на них и думаю: «Ну, кто из вас видел, какой она бывает? Кто это писал? Кто?!» А потом встреча заканчивается тем, что нет, не надо им квадратное и фиолетовое. Круглое и оранжевое тоже «че-т не то». Пусть теперь все станет малиновым и треугольным! И самое главное, что надо прислать опять эскизы, переделать раскадровку, переискать реквизит, перерисовать костюмы и все такое. Да, все это сделать и согласовать! И прислать на почту! Завтра, нет, сейчас! Потому что впереди суббота и воскресенье, а в выходные заказчик не работает и ничего не сможет посмотреть, он на даче. А съемки в понедельник. Но согласовать надо обязательно. И ты смотришь на них и думаешь: «Вы – зло. В прошлой жизни я жарила и ела младенцев, поэтому в этой меня жарите вы». А заказчик нехотя, очень нехотя говорит: «Ну лааааадно, запишите мой личный адрес, может быть, смогу посмотреть почту». И диктует: «Пухлик 2007 собака… Пухлик – на конце кэ как русская ка». И тогда я сразу смиряюсь. Потому что вижу, что он тоже человек. Не зло, Он – пухлик. И у него есть свои слабости, видимо. Я пишу пухлику почту все выходные, сжимаю файлы до размера спичечной головки, чтобы пухлику пролезло на телефон. У него на даче медленный интернет. Это у меня в офисе быстрый. А у пухликов может быть все не так. * * * Бывает, что заказчики узнают меня на встречах (как сегодня). Типа: "Ооо, вы та самая Алеся, которая пишет в жж про кота Митю и бобров! А-ха-ха-ха!" А потом они начинают бездарно ссать в лицо всем присутствующим на встрече своими комментариями, отказываться от своих слов, выбирать плохих актеров, капризничать про реквизит, придираться к тому, что в раскадровке у героя нарисованы слишком грустные глаза, а он должен быть всего лишь задумчивым. Потом они выходят со встречи и говорят: "Алеся, а почему вы давно не писали ничего нового про кота Митю? Совсем нет никаких смешных историй про бобров. Напишиииите". И так хочется нассать им тоже в лицо. Тоже бездарно как-нибудь. Потому что вместо того, чтобы писать в жж, я буду всю ночь переделывать раскадровки по их комментариям. Меня один раз слили с проекта прямо после такой встречи, потому что заказчик сказал, что он стесняется комментировать при мне, вдруг я напишу про него что-то плохое в жж. * * * Приехала пораньше за иностранным режиссером в гостиницу, чтобы отвезти его на съемку. Сижу внизу вместе с утренними проститутками, делаю съемочный план. Выглядят они, конечно, лучше. Но степень усталости в глазах одинаковая. Только у них после работы, а у меня до. Играет утренний гостичный рояль и кажется, что впереди только кофе и горячие булочки, а не съемочные смены на улице в костюме адского лыжника. * * * Дорогие продюсеры и другие люди, которые могут иметь отношение к тому, чтобы у меня появились деньги! Я приехала и готова получить те деньги, которые у вас есть или те деньги, которые можно заработать с помощью вас. Выхожу на тропу финансового обеспечения. У меня красивый карамельный загар цвета кленового сиропа, выгоревшие волосы и пока еще хорошее настроение. Я пока еще могу смеяться над нелепыми требованиями заказчиков, относиться с иронией ко всему и не кричать по телефону "да пусть они засунут эти комментарии себе в жопу!" Это состояние продлится совсем недолго, поэтому торопитесь! (120 Comments |Comment on this)
Friday, April 13th, 2012
10:18 am	Сначала жарили на сковородке лепешки из пирожкового теста. Сверху мазали их обыной томатной пастой. На пасту клали жареный фарш. На фарш - соленые огурцы, порезанные кружочками. Потом все промазывали майонезом. На майонез крошили репчатый лук, на лук клали толстые кружочки вареных яйц. Потом помидоры. Сверху опять майонез, а потом уже колбасный сыр. Это считалось пиццей в городе Барнауле в 90-х годах. Продавалась в одном месте, в кафе на перекрестке Ленинского проспекта и улицы Молодежной. Там всегда пахло чадом от масла и жареных лепешек, стоял смрад. Пицца выглядела, как горка, потому что продукты сидели на ней с возвышенностью. Помидоры и майонез протекали и дно становилось мягким и промокшим. Ее нельзя было взять в руки, потому что горка сползала. И нельзя порезать на доли, все разваливалось. Кто же знал тогда, что тесто для пиццы должно быть специальным, что все макароны на самом деле называются пастой и что их надо варить не до конца. Это уже потом начали подбрасывать лапшу и проверять готовность по прилипанию к потолку. Мама так делала, а я вставала на стул и снимала, потому что уже в двенадцать лет была выше ее. Постепенно в Барнаул приходили видеосалоны, где можно было увидеть кино с артистами, которые ели тонкую-тонкую пиццу, от нее тянулся сыр и никаких яйц кружочками не было. А вообще главными по пицце были черепашки-ниндзя из мультфильма, которые ели пиццу из коробок. Она лежала плоская и они вытягивали из коробки по дольке. Сверху мультипликаторы дорисовывали какие-то кружочки и было не разобрать, что там именно кладут. Хоть сколько пройдет времени, а эта барнаульская лепешка с разными промокшими продуктами будет самой вкусной и настоящей пиццей. Очень сложно повторить этот волшебный рецепт. Потому что начинаешь стараться, яйца резать потоньше и раскладывать так, чтобы не было горкой. Умирают не только наши бабушки, но и та самая курица с картошкой, те самые блины. И тюря умирает. Моя родственница сидела в сталинских лагерях. Она делала тюрю: вода, сухой хлеб, подсолненечное масло и соль. Этим позволялось угостить меня. Для себя она закапывала мясо во дворе. Чтобы оно становилось с душком. И резала потом сырым в тюрю. Мама мне в детстве делала манты из картошки и куриного окорочка. Мы очень небогато жили, мясо не могли себе позволить часто. А окорочка тогда входили в моду. Они были жирными, все ели окорочка. Правда, потом по Барнаулу поползли слухи, что их сюда привозят из Америки, где они лежат по двадцать лет в холодильнике. И вообще окорочка выращивают на специальных курицах-уродах, которые состоят только из одних ног. Один американский окорочок был размером с русскую курицу. Но это было дешево и необычно, поэтому все ели. Мамина лучшая подруга тетя Наташа всегда привозила нам гостинцев из Москвы. Печенье, которое никогда не засыхало. Масло с иностранными надписями, которое никогда не замерзало. Мы его ели почуть-чуть, чтобы рястянуть. По Барнаулу шли слухи, что такое масло делают из нефти. Все его очень любили и проклинали то желтое вонючее, что лежало на базаре. А сейчас это принято называть "фермерские продукты" и люди его заказывают на спец. сайтах. Манты состояли на 70% из рубленой картошки, 15% репчатого лука, 7% окорочкового мяса и 7% куриной кожи. Чтобы манты получались большими и я наедалась, кожу мы не выбрасывали никогда. Мант был плоским и открытым. Мант-мутант. В него клался кусочек сливочного масла, который потом скапливался на дне вместе с соком курицы-урода. И это были саааамые вкусные манты. Мы их с мамой называем нищими. К сожалению, рецепт теперь тоже утерян. Когда я прошу ее приготовить нищих мантов, то потом обнаруживаю, что картошки мало, вместо куриных ног там теперь грудь, мяса получается много, а кожи почти совсем нет. Какие-то рецепты повторить невозможно. Наверное, продукты стали не те. Или экология изменилась. Или мы. Хотя жалеть тут совершенно не о чем. Но все равно жалко. (488 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 11th, 2012
1:53 am	Случай на улице Встретились со знакомым на улице. Сто лет не виделись, такая неожиданная встреча, столько внезапной радости. Ого!, это ты?!, а это ты?!, как ты?, а как ты, хахаха, хохохо, да ты что! И все с такими объятиями, когда стоишь, раскаиваешься и расцепиться не можешь. Очень инетерсно узнать, что и как. И вот в этом скором разговоре, когда не знаешь с чего начать и чем закончить (столько слов, столько слов!!!), он вдруг быстро в запале всовывает палец в свой нос, вращает там интенсивно и вытаскивает. А потом сразу начинает катать в пальцах невидимое ЭТО. Катает быстро, быстро-быстро катает двумя пальцами, суетливо рассказывает что-то, о чем-то говорит увлеченно, размахивает руками, но продолжает катать, и говорить тоже продолжает. Я в этот момент уже не думаю ни о чем, не слышу разговор, все мысли только о том, что он катает. В какой-то момент он отстреливает двумя пальцами то, что там накатал, и протягивает руку доя прощания. Меньше секунды, чтобы принять решение. Я лучше сломаю себе руку, чем пожму его руку. Можно совершить обманный маневр и дружески его приобнять, похлопать по плечу, но в этот момент он может прихватить меня за спину той рукой, которой катал. И тут я принимаю какое-то идиотское решение, которое казалось единственным: лезу в сумку и делаю вид, что ищу телефон. Одной рукой крепко держусь за сумку, другой шарю внутри, чтобы у нее вообще не было вариантов. И приговариваю ей: "Дурацкий телефон, поставила на вибрацию во время встречи, забыла вернуть звук, теперь непонятно, откуда звонит". Я комментирую ту ложь, которая приходит мне в голову, сочиняю ее тут же, поэтому говорю очень подробно, мне кажется, что это страшно видно и поэтому я вру дальше, проклинаю вслух театрально телефон и зачем-то еще говорю, что давно хотела его сменить, звук звонка сломался. Вытаскиваю трубку и начинаю какой-то гневный и тревожный разговор, закатываю глаза и всплескиваю одной рукой, мол, извини! Знакомый понимающе кивает. И ждет. Ждет. Я быстро стараюсь сообразить, что теперь делать и как попрощаться так, чтобы обошлось без рук. Все это продолжается пять секунд, но кажется, что пятьдесят пять минут. Продолжаю свой гневный односторонний разговор и тут, вот в этот момент, когда я была на пике важной беседы, мой телефон зазвонил. Зато за время "разговора" придумала, что можно надеть перчатки, а потом их выкинуть. Протягивать руку в перчатках неприлично, но такая весна, что руки на улице замерзают сразу, особенно, если долго говорить по телефону. Сегодня я купила новые. (354 Comments |Comment on this)
Monday, April 2nd, 2012
10:55 pm	Очень плохая страна Или вот еще случай был. Вагон метро, народу не очень много, какие-то места заняты, кто-то стоит. Тишина. Книжки. Айфоны. Наушники. Обычная атмосфера. В вагон заходит девушка очень странной наружности. Она огромных размеров, просто нереально толстая. Волосы висят сальные, кожа на лице коростами покрыта. Хотя одета девушка очень опрятно, обувь чистая, куртка тоже. Ни сумки у нее нет, ни пакета, просто так девушка зашла в вагон, без всего, что тоже как-то странно. Выглядит она в целом отталкивающе, как мытый монстр или немножко чудовище. Люди едут дальше и девушка вместе с ними. Тут она подходит к одним пассажирам, которые сидят, и начинает своими коленками толкать их коленки, мол, уходите. Хотя пустых мест много, но огромной девушке надо сидеть именно тут. Парочка пассажиров встает и уступает огромной девушке место. Настолько она странная и огромная. Никакого выражения на лице у нее нет, она смотрит на пассажиров внимательно и пытается поймать их взгляд. Но все глаза отводят или прячут в книжку. Девушка садится на освободившееся место и тут же встает. Подходит к молодому человеку, у которого музыка воткнута в уши, и начинает пританцовывать. Становится понятно, что огромная девушка из числа городских сумасшедших, которые не приносят вреда, но и рядом с ними находиться не хочется. Молодой человек отходит в сторонку и отворачивается. Огромная девушка подходит к женщине и начинает тянуть у нее сумку. К счастью происходит остановка и женщина выскакивает, успевая выхватить сумку. Люди едут дальше. Огромная девушка подходит еще раз к молодому человеку с музыкой. И сильно толкает его в плечо. От этого он пробегает несколько шагов, одергивает куртку и никак ей не отвечает. Огромная девушка молча подходит к сидящим пассажирам, вся линейка граждан встает и уходит, освобождая длинное сидение. Обстановка становится напряженной, но все, конечно, продолжают читать, рыться в телефонах или делать вид, что они спят. Тогда огромная девушка сдирает шапку с молодого человека, у него вылетают наушники. Он нажимает на кнопку и обращается к водителю поезда. ( Read more... )
Saturday, March 31st, 2012
12:20 am	Артем Голиков. Избранное. Браво! Артем Голиков – человек, который работает в области компьютерной графики. Я его знаю не очень хорошо и хотела бы знать лучше. Мы иногда пересекаемся на съемках. В фейсбуке он у меня, как говорится, во френдах. Именно там Артем иногда пишет очень-очень-очень смешные, ироничные и остроумные заметки про свою жизнь. Обычно, если пишу о работе, то «перевожу» какие-то слова и процесс, чтобы читатель, который не работает в этой сфере, полностью понимал, о чем речь. Например, пост-продакшн – это такой период, когда художественный фильм или рекламный ролик уже сняты и начинается процесс монтажа, озвучивания, цветокоррекции, компьютерной графики. На съемочной площадке часто можно услышать такое выражение: «На посте подправим». Дословно это переводится так: «Плевать, как мы это снято, замажем на компьютерной графике». На компьютерной графике можно не только сделать спецэффекты для "Аватара", затереть прыщи актрисе, но и переписать весь сценарий фильма. Именно в этой трудной сфере и работает Артем. Сегодня ничего переводить не буду, печатаю то, что скопировала у него в Фейсбуке. Пост полностью для «своих». Кто знает, кто был – тот поймет. А кто не был – тому тоже будет интересно. Особенно я хочу сказать, что эти заметки очень полезны для клиентов и агентств. Если бы было можно, я бы прикладывала им заметки Артема ко лбу, как холодные компрессы. Читаем. ( Read more... )
Saturday, February 25th, 2012
8:14 pm	У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить. Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.  В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.
Monday, February 13th, 2012
4:40 pm	Разрушитель Недавно на меня наорал один очень воспитанный и интеллигентный человек. Я его давно знаю, он очень хороший человек, спокойный и приятный, от него слова грубого не услышишь, он не сквернословит, не ругается, не сплетничает, разговаривает тихим голосом и поэтому хочется присушиваться. С ним я тоже всегда так разговариваю. Мы пересекаемся только по работе, но и о жизни можем поболтать. Иногда бывает, что проект трудный, нервный, задачи меняются, но этот человек все равно не кричит, не истерит. Больше всего я люблю тех сотрудников, которым если звонишь в два часа ночи и говоришь, что теперь все не так и надо срочно переделать, то они начинают смеяться, а не посыпать тебя проклятиями. Я благодарна таким людям, потому что сама такой же человек, как и они. И до того, как я позвонила им, мне тоже кто-то звонил. Смеющийся сотрудник в два часа ночи понимает, что это не я решила срочно все переделать. И когда человек смеется, то ты чувствуешь, что не одна, вы в одной лодке среди океана дерьма. А бывает, что человек говорит: «Что? Вы с ума все сошли?! Дай мне телефон продюсера и режиссера, я пошлю их в жопу! Какого хрена происходит?!» Часть моей работы – выслушать эту часть разговора, похныкать, помыкать, покхыкать, поыкать, помэкать, побэкать, поэкать и поэтсамовать. Если дать номер режиссера и продюсера, то человек все равно не будет им звонить – я уже несколько раз давала. Когда человек кричит в два часа ночи, он не хочет получать ответы на вопросы, он просто кричит на тебя и все. Хотя я очень понимаю, почему человек себя так ведет. Потому что он останавливает на себе цепочку зла и идиотизма, он сопротивляется, он не хочет в ней участвовать. Я часто чувствую себя звеном этой цепи, но ввиду специфики работы не могу поступать иначе. Потому что тогда надо менять работу. Это как если бы у меня была обязанность сообщать людям, что по жизненным показаниям требуется отрезать ногу из-за гангрены. Выбирай: или нога, или смерть. И человек кричит: «Вы с ума все сошли?! Дай мне телефон врача и главрача, я пошлю их в жопу! Какого хрена происходит?!» Но потом все равно нога отрезана, потому что покричит-покричит, а куда деваться, жить-то хочется. Тот человек, который на меня накричал недавно, он не такой. Он промолчит в два часа ночи, вздохнет и все-все переделает. Наверное, на этот раз я позвонила как раз в тот момент, когда он поцарапал свой джип. Или до этого ему позвонила жена и сказала, что все кончено. Или он услышал мой звонок, полез за телефоном, выронил из рук, телефон упал в грязь, он начал его доставать аккуратно двумя пальцами, в луже плавало два пузыристых плевка с соплями, из другого кармана посыпалась мелочь и ключи от квартиры, он две секунды метался стоит ли вытирать мокрый телефон об одежду, в это время его толкнули, он отвечал мне одной рукой, еле дотрагиваясь телефоном до уха, по уху текла холодная капля, другой рукой он подбирал грязные ключи и мелочь и в этот момент я говорю: «Теперь все не так и надо срочно переделать!» И тогда он мне говорит… За то время, пока занимаюсь съемками, я выучила почти всех участников процесса. И я знаю, кому можно сказать: «Значит так, слышишь меня?, теперь все не так и надо срочно переделать, записал? Звони, когда закончишь». А кому-то надо сказать: «Машечка, миленькая, родная, дышим глубоко, теперь все не так и надо срочно переделать, ты моя самая хорошая». С этим человеком, который на меня накричал, я всегда разговаривала, как с Машечкой, Игоречком, Женечкой, Леночкой, Коленькой. Потому что я знаю, что мы с ними и так в одной лодке, их надо пожалеть и подбодрить, их не надо затаскивать обратно на судно пинками и заставлять грести. И вот вдруг «Машечка, Игоречек, Женечка, Леночка, Коленька» засовывает мне весло по шею в рот и предлагает грести вот в таком положении, в которым он сам греб все эти годы. И я почему-то не растерялась, хотя должна бы, потому что я всегда теряюсь, если на меня кричать, вытащила это весло и ударила его по голове. А он тогда схватил весло еще раз и залепил мне между глаз. Потом мы бросили его и начали душить друг друга. Один раз дрессировщики рассказали нам, что все животные, которые работают в цирке, выполняют команды и бегают в разноцветных юбках, находятся постоянно в состоянии жуткого стресса. Они знают, что если не бросать мяч и не прыгать через обруч, то их будут жестоко бить и не кормить. Зная это, они бегают по арене, а мы восхищаемся: «Смотри, какой мишутка смешной!» Но обязательно (обязательно) настает момент, когда у животного срывается стоп-кран и тогда он бросается на человека. Когда животное доходит до того, что лучше смерть, чем такое существование. И тогда животных убивают. У людей прямо так, конечно, не бывает. Ну что мы, звери, что ли?.. Я один раз работала с волчицей Герой. У нее были длинные стройные лапы, прямая спина с осанкой, великолепный толстый хвост, как лисий, пышные меховые трусы. И когда режиссер просил, чтобы Гера сделала еще дубль («Ну, дайте ей курицы или чего там она ест… мяса кусок»), то дрессировщица говорила, что ничего не получится. Потому что Гера – не пищевик. Она идейная. Ее не заставишь делать что-то ради куска мяса. Она пробежится по кадру, если только ей это интересно. Достичь уровня Геры хочет каждый человек, который любит свою работу. Лежать на диване под пальмой и получать за это деньги мы мечтаем только в минуты отчаяния с веслом во рту. А вот заниматься любимым делом, отдавать ему способности, опыт, таланты, а не конечности, иметь при этом прямую спину и пышный хвост - это самая большая мечта. Но у нас у всех квартиры в кредит, а у кого-то даже нет возможности взять кредит, а у кого-то дети, а у кого-то родители – поэтому мы в основном пищевики. И еще одна история, которая почти не относится к вышесказанному, но очень мне нравится. На «Мосфильме» давным-давно работала одна женщина, она была музыкальным редактором. Очень интеллигентная старушка, не сожгла папины книги во время блокады, чтобы согреться, потому что книги дороже жизни. И вот она работала на проекте с одним режиссером, который постоянно изводил ее своими опозданиями, неуместными комментариями, необязательностью, грубостью, бестактностью и сквернословием (очень-очень известный режиссер, кстати, очень талантливый). Однажды после очередной выходки режиссера, когда он оскорбил ее своим поведением до глубины души, она встречает директора кинокартины и говорит: «Вы знаете, как я его называю? Вы знаете, то КАК я о нем говорю? И каким словом его обозначаю?!» Директор думает: «Ну все, сейчас она наконец-то выдаст». Музыкальный редактор гордо поднимает голову и говорит: «Раз-ру-ши-тель!» PS А с тем человеком, который на меня накричал, мы вчера встретились, посмотрели друг на друга, засмеялись, обнялись, поцеловались, взяли по веслу и поплыли дальше.
Wednesday, February 8th, 2012
11:38 pm	Я пока закрою запись про Израиль, чтобы она ушла из этого топа-хуетопа. А то собирается какой-то митинг, как это модно сейчас делать. А потом открою, когда говно уплывет дальше по реке.
9:08 pm	Про Израиль (пост открыт) Поскольку мы с Димой побывали в Израиле и провели там полмесяца, то теперь все время думаем о деньгах, экономии и скидках. Нас там этому научили. В частности мы теперь думаем, что неплохо было бы, если бы наша мама, которая жила в наше отсутствие с нашим котом, заплатила бы арендную плату за нашу квартиру. Мы можем вычесть из этой суммы ее услуги за обслуживание кота, но тогда накинем за аренду кота. Наверняка она его гладила и им наслаждалась. Кот отличный, каждый бы хотел им владеть. Кстати, что касается кота, то он бы тоже мог платить арендную плату за шкаф, который мы теперь планируем ему сдавать. Вопрос только, как сказать об этом маме и коту, потому что они в Израиле не были.
8:54 pm	Пришло время признаться Мне пришло несколько сообщений, чтобы я готовилась к разоблачению... Мол, в жж пошел такой тренд, что вскрывают почтовые ящик партийных людей и находят там переписку с блогерами. Оказывается, что партийные платят блогерам за посты. Вот и до меня доберутся, выведут на чистую воду скоро... Прежде чем вскроют очередной почтовый ящик, я хочу сразу сказать, что это все ложь!!! Не верьте этому!!! Да, я хочу сознаться, что проплаченые посты у меня были. Мне платят мама, кот Митенька и еще Дима. Дима женился на мне, чтобы пропиариться через мой блог. Уже когда он распиарится, то женится на более богатой и знаменитой блогерше, которая более хорошо одевается. Котик Митенька, известный уже многим, тоже пиарится в моей жж. Потом он уедет на Рублевку и будет там более хорошо одеваться тоже. Я уже молчу о маме, которая родила меня, чтобы пиариться через мой блог. Еще у меня были заказные посты про себя. Ну, вот. Теперь вы все знаете про нашу коррумпированную семейку. (183 Comments |Comment on this)
Friday, December 16th, 2011
6:51 pm	Про Олю Зубкову Олю, про которую я писала, за два дня посмотрели 20000 человек. А сейчас и того больше. Я лично выучила все ее манеры и движения в этом видео. На каких словах она вскидывает голову, где смотрит на гитару. Меня завалили сообщениями типа "А как можно с Олей познакомиться?", "А есть ли у нее жж?", "А где послушать альбом?", "А когда и где она будет выступать?" Оля живет в Гамбурге и не часто бывает в России. На ютубе ей написали, что любому таланту надо выступать в Питере. Оля будет в Питере 20 и 21 декабря. У нее там сольные концерты. Здесь http://vkontakte.ru/event32544952 20 декабря. А здесь http://vkontakte.ru/event32975346 21 декабря. Если буду в Питере - пойду! PS А еще Оля в Питере принимает участие в презентации ДВД Верочки Полозковой. Вера и Оля, привет вам большой от меня! :)
Friday, November 11th, 2011
3:52 am	Я вышла замуж. Как говорится, теперь можно есть после шести. УРА!!! (995 Comments |Comment on this)
Wednesday, November 2nd, 2011
9:19 am	Ловля метеоритов Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо. ( Read more... ) (394 Comments |Comment on this)
Wednesday, September 21st, 2011
4:36 am	Чемоданы У меня раньше была такая комната. Такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь до крови предстоит искусать собственные локти. Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. ( Read more... ) (493 Comments |Comment on this)
Monday, September 12th, 2011
2:47 pm	Креветки ( Read more... ) (196 Comments |Comment on this)
1:41 pm	Все. В работе – перерыв. Как заметил один мой друг, главная особенность нашей работы в том, что ты постоянно должен учитывать заболевания других людей. Знать, что один психопат, другой неврастеник. Этот – эпилептик, а у этого синдром Туретта. Знать, что один внезапно приходит в ярость, второй с врожденной амнезией, третий может вдруг заплакать. А так они все в общем-то милые люди. Каждый день выглядит так, будто едешь в плацкарте на огромной скорости. Соскочить не можешь, а пассажиры вокруг разные. Кто-то храпит, кто-то играет в домино, кто-то пердит, кто-то высунул носки в проход, у кого-то плачет ребенок, кто-то бухает. У тебя боковая полка рядом с туалетом, а у всех понос. Самая маленькая задача иногда превращается в огромную проблему. Например, режиссер говорит, что ему нужен на стол в декорацию бюстик Пришвина. Реквизитор приносит бюстики Баратынского, Байрона, Державина, но Пришвина – нет. Его вообще нет в Москве и ближайших городах. Сцена не про Пришвина, его имя даже не звучит в сценарии. И кто знает, как он вообще выглядит? Режиссер говорит: «Нет. Мне нужен Пришвин». Между ним и здравым смыслом метр чугуна. И интонации в голосе такие, что мы все умрем, я чувствую запах смерти. После каждого проекта нужен не литр молока, а мешок краски для волос. Художнику-постановщику звонит продюсер и говорит: «Ты зачем нарисовал на эскизе голых детей?» Художник-постановщик клянется, что никогда ничего подобного не делал, ему бы и голову такое не пришло! Речь об эскизе декорации помещения 18 века, там паркет, дорогая мебель, сплошные виньетки, актеры в костюмах с пудренными буклями на голове, какие голые дети, откуда? Может быть, конечно, художник-постановщик случайно нажал в фотошопе кнопку «Нарисовать, блять, голых детей!» и так отправил? Он судорожно открывает эскиз, никаких детей нет. Продюсер уточняет: «Так вон же, в верхнем углу!» Художник-постановщик смотрит и видит ангелов, таких обычных толстопопых кучерявых ангелов. Художник-постановщик говорит: «Минуточку…» На что продюсер замечает, что заказчик рекламного ролика не хочет видеть голых детей ни под каким прикрытием. Художник-постановщик говорит: «Минуточку, но у них же крылья. Я вообще не уверен, что они - люди». Продюсер говорит, что он все понимает, но голых детей убрать. На съемках даже боялись ставить скульптуру в кадр. Во-первых, у нее сильные увечья (нет рук). Во-вторых, сиськи. Все, в работе – перерыв. Я вот второй режиссер, то есть организовываю процесс и людей. И иногда за день так организуешь всех, что к вечеру не можешь остановиться. Вечером звоню Диме и говорю: «Так. Во-первых, открой расписание кинотеатра. Открыл? Во-вторых, посмотри, когда начинается кино? Может быть, ты бы сначала посмотрел время, а потом звал меня туда?» И Дима молчит на том конце провода. Я нервно стучу ступней на этом. Так как права, конечно, я права. А он молчит, потому что, наверное, облажался и думает сейчас: «Вот я дурак! Позвал Алесю в кино, а сам не уточнил время сеанса!» Дима говорит: «Слушай, ты выключай там второго режиссера и возвращайся в семью. Приедешь раньше – будем гулять. Да, вокруг кинотеатра, чувства можно выражать везде». И я думаю: да. Моя мама всю жизнь занималась тем, что руководила и без ее вмешательства весь мир бы рухнул. Я боялась, что когда она выйдет на пенсию и переедет в Москву, то станет скучать и потеряется в пространстве. Как же я ошибалась. Мы сделали ей прекрасный ремонт, купили здоровенное кресло. Оно огромное, как трон, высокое, невероятное мягкое, качается и вращается во все стороны, откидывается спинка, выдвигается подставка для ног. Когда его привезли, то представитель магазина говорит: «Садитесь!» Она села, он нажал на клапан, мама сразу откинулась назад, представитель толкнул кресло и оно стало кружиться вокруг оси. Мама от неожиданности засмеялась и смеялась так, будто ее запустили в космос. Она немножко не выговаривает «р» и «л». Любимые сериалы у нее «Экс», «Гухай» и «Мухтай». Установили ей интернет. Первый раз в жизни мама узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву. Теперь мама настаивает на внуке или внучке. Мы пока предлагаем ей кота Митю, другого она брать не хочет. Кот Митя – пассажир авиалиний. Его волнует один вопрос: курица или рыба? Дали зачем-то коту креветок. Теперь не ест ничего, ничего не ест. Нужны только креветки. Даешь курицу, начинает бегать по квартире, сносить предметы, злобно урчать, биться лапами в двери, рвется в лоток, разбрасывает там наполнитель, потом уходит в туалет и сидит спиной к двери. Мол, лучше я буду жрать говно, чем эту вашу куриную консерву. Или тунца. А консерва стоит дороже, чем бизнес-ланч. У меня кот-психопат. Недавно на площадке прозвучал комментарий режиссера к актрисе: «Вы не могли бы облизнуться, но без языка, улыбнуться, не показывая зубов, и прищуриться от удовольствия, не закрывая глаз?» Я представила, получается жаба. Все, в работе перерыв. Потому что я вижу этот комментарий каждый день в зеркале. (148 Comments |Comment on this)
Tuesday, September 6th, 2011
2:42 am	Планета Больших Котиков Когда я стаскиваю кота Митю со шкафа, спящего, мягкого, разомлевшего, начинаю рыть его меховой живот, целовать в сухой нос, гладить – короче, издеваться над сонным животным, то думаю, что где-то есть планета Больших котиков. Они там такие же главные, как мы тут. Такого же роста, а мы им достаем до середины голени. Котики там подбирают замерзших маленьких людей около подъезда и приносят к себе домой. Кормят бутербродами и горячим чаем. Развешивают в своих жж объявления с фотографиями: «Вчера нашел, не мог пройти мимо. Человек очень ласковый, видно, что домашний, знает унитаз и маникюр. Не могу себе оставить, у меня уже и так два человека! Возьмите!» И фото обычного такого человека в полосатом халате, сидит на диване, смотрит телевизор. Ну, как такого не взять? Иногда котики там тоже, как и мы тут, выбирают себе породы людей: европейские, азиатские, африканские. Разные масти по волосам, кто-то выбирает себе кучерявых. И они там тоже, как и мы тут, идут по комнате и видят, как человек развалился на диване пузом вверх и спит, разбросал ноги в стороны. Пройти мимо такого разомлевшего человека невозможно. В приступе нежности котики стаскивают его с дивана и начинают нацеловывать в сухой нос, гладить, утыкаться своей головой в живот. Жена-котик будет говорить мужу-котику шепотом: "Ооой! Ну смотри, смотри, как умывается и зубы чистит!" И тихо-тихо красться за телефоном, чтобы щелкнуть. Котики на своей планете вообще очень добрые и заботливые. Правда, не повезет некоторым мужчинам. По телевизору будет идти реклама, где заводчики людей станут рассказывать о сухих кормах. Сбалансированные быстросупы, сухие каши, соки из пакетиков. Эти продукты богаты витаминами и минералами, у человека становятся очень хорошие волосы. Во время ролика будут показывать весело бегущих людей по городским улицам, волосы в замедленной съемке поднимаются блестящими волнами. В следующем кадре человек садится к тарелке и начинает жадно есть ложкой сухие шарики. Потом котик прижимает к себе лапками человека, изображение продукта, конец ролика. Когда один котик будет приходить к другому в гости, то человек будет сидеть под диваном. Котик полезет под диван и начнет тащить человека за ногу: «А это наш Виталик, посмотри, какой толстый!» Котик-гость скажет котику-хозяину: «Надо же, у тебя есть человек! А так сразу и не скажешь. Заходишь в квартиру – не пахнет». «Правильно надо ухаживать», - ответит котик-хозяин и станет гладить человека, сидящего в меховых лапках. Потом начнет слюнявить нос своими мокрыми губами, трепать и надо заново делать прическу. Когда человек будет говорить котику: «Надоело сидеть дома одному, скучно, я хочу есть, куда вы все время уходите? Я так люблю тебя, поговори со мной», то котик пройдет мимо с тяжелыми сумками после работы, заглянет в холодильник и скажет: «Ну что ты от меня хочешь, что? Если б ты умел разговаривать... ты бы знал как иногда одиноко и хочется поговорить с тем, кто тебя любит». В супермаркетах для котиков будут продаваться деликатесная колбаса из птиц, паштеты из мышек. Кошки будут худеть на 1% кефире. На вечеринках котики зажигают с бокалами молока. Популярностью будут пользоваться сметанные пати. Метросексуальные котики будут делать себе эпиляцию хвоста, завивать шерсть на бигуди - у котиков свои представления о красоте. В газетных киосках - журналы со смазливыми кисками на обложках. Когда я тащу кота Митю со шкафа, а он воротит морду, то думаю, что после смерти окажусь на его планете. И там он меня зацелует в живот. Я, конечно, буду не очень довольна, но стану позволять. Лягу в его лапы, развалюсь, откину голову, мол, под подбородком чеши, вот тут давай. И он будет чесать и любить. А пока мы с ним здесь, то все наоборот. (328 Comments |Comment on this)
Wednesday, August 31st, 2011
7:59 pm	Если бы какая-нибудь кинокомпания организовывала Парад Победы на Красной площади, то это выглядело бы так. Я – второй режиссер, сижу в офисе 7 мая в 23:30. Все войска заряжены, самолеты топливом заправлены, форма поглажена. Полная боевая готовность! За последний месяц спала в общей сложности три часа. В полном отупении сижу и поправляю буквы в съемочном плане. Меняю маленькие за большие в слове Главнокомандующий. Просто так, от отчаяния. Звонок от режиссера. - Алло, Алеся. Я что хотел сказать. Просто уточнить. А мы сшили чехлы для ракет? Это обсуждалось еще на первой встрече, помнишь? Я бы хотел увидеть эскизы чехлов. И в голове сразу вспыхивает залпами ФАК! ФАК!! ФАК!!! ЧЕХЛЫ!!! Но отвечаешь спокойно, так спокойно, будто чехлы сшиты, ты их видела и трогала руками. - Сейчас уточню у реквизитора. Онемевшими пальцами выбираешь номер. Телефон скользкий, сальный и горячий, за день превратился в вареный пельмень. Реквизитор Наташа берет трубку и отвечает как всегда очень протяжно, в нос, будто работает в сексе по телефону: - Аллоооооо? Ты говоришь сокращенными словами, короткой очередью, потому что в то время, пока ты говоришь, чехлы могли бы уже шиться, но они не шьются, потому что сначала надо об этом сказать: - Нат! Изв, чт позд! На все вопр отвечай мне сейчас «Да!» Мы сши чех для рак? Пауза. Пауза, пауза, пауза. - Неееет. - Наташ, мы о чехлах еще на первой встрече говорили, - начинаешь перекладывать ответственность ты. - А ты мне писааала об этом в итоговом письме по встреееече? – Наташа перекладывает обратно ответственность на тебя. - Я что буду поднимать в четыре часа утра переписку месячной давности? – не сдаешься ты, которая явно не написала про чехлы месяц назад, время сейчас только половина двенадцатого, а не четыре, но к черту детали. – Нам нужны эти чехлы, Наташа! Давай не будем выяснять, кто из нас козел. Пауза. Пауза, пауза, пауза. - Ну, хорошоооо, я что-нибудь придууумаю. - Наташа, режиссер хочет посмотреть эскизы чехлов. В этот момент, пока Наташа еще не осознала, важно не дать ей соскочить. Нельзя задавать вопрос в формулировке «Сможешь ли ты сделать эскизы?» Понятно, что не сможет, но главное не расслаблять ее сейчас. Нельзя, чтобы она пришла в себя. Пусть это произойдет, когда ты положишь трубку. - Ребяяят, ну какие эскизы в пять часов утра? – к сожалению приходит в себя Наташа в половину двенадцатого ночи, а не в пять утра, но к черту детали. - У тебя же есть размеры ракет? Главное, что нам нужны варианты по цветам, - ты забиваешь гвозди в крышку гроба Наташи. - Чехлы не сильно темные, но и не слишком светлые. И фактура ткани должна быть жесткой, но не совсем. Фактура вообще очень важна для нас. Ракеты должны смотреться серьезно, внушительно, понимаешь? И вот эти пятна, как же они называются, ну такие… как разводы на охотниках бывают – пусть они будут не сильными. А лучше пришли варианты с пятнами и без. И форму пятен надо утвердить, - говоришь ты, не веришь сама в то, что говоришь, но ты говоришь, потому что знаешь, что форму пятен режиссер захочет утвердить. Пауза. Пауза, пауза, пауза. И Наташа, приоткрыв крышку гроба, говорит слова из-за которых ее хочется целовать в засос всю жизнь: «Я записала». Потом кладешь трубку. И звонишь режиссеру. Разговариваешь с ним так, будто не просто видела и трогала сшитые чехлы, а ты сама – чехол и он с ним сейчас разговаривает. - Алло! Ну, все нормально с чехлами. Ну, там есть небольшая запарка, но разрулим. Эскизы завтра утром увидишь. У реквизитора сейчас проблемы с почтой, не может выслать. Режиссер недоволен: «А почему этот козел раньше не выслал?» Вот неблагодарный человек, да? Да у него пять минут назад вообще никаких чехлов не было! А он еще капризничает. - А почему ты раньше не спросил? – перекладываешь ответственность на режиссера ты и защищаешь честь реквизитора, который сейчас думает о жесткой фактуре (но не очень жесткой), одновременно ищет телефоны круглосуточных складов ткани (не слишком светлой, но не сильно темной), и номера телефонов портних, которые специализируются на пошиве чехлов для ракет системы Земля-Воздух. - Кстати, пятна у нас будут в вариантах, - продолжаешь усыплять бдительность режиссера. – Фактура тоже. На выбор. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И заранее понятно, чем закончится эта история. Чехлы сошьют, они окажутся малы. Вместо валерьянки режиссеру в стаканчик будут сразу капать нашатырь. Тогда мы разрежем чехлы с той стороны, которой ракеты не поворачиваются к камере и зритель ничего не заметит. В то время, когда первая ракета будет въезжать, на последнюю будет еще натягиваться чехол. Ракеты с хорошей фактурой проедут по Красной площади и никто даже не подумает, что на них надето, все будут просто смотреть парад. И никто не узнает про подвиг реквизитора Наташи. А пока режиссер ложится спать. Реквизитор, наверное, проклял всех, но подбирает фасоны ракетам. А ты думаешь: «Так, а танки? Танки мы покрасили?» И начинаешь опять куда-нибудь звонить. Например, директору съемочной группы. Директор съемочной группы Денис берет трубку и отвечает так, будто уже спит в два часа ночи. За последний месяц он разговаривал с тобой чаще, чем с женой, поэтому говорит сразу: «Иди на хуй». Ты начинаешь уточнять про танки. И еще спрашиваешь, отполировали ли боеголовки? Директор говорит, что отполировал всё всем и очень давно, потом покрасил, если надо, то он приедет и начистит дуло, и, кстати, что касается чехлов, помните, мы обсуждали на первой встрече? Так вот. Пришла смска из Министерства обороны. Они не хотят видеть ракеты в чехлах. Забыл тебе сразу сказать (вопрос, кто здесь козел сразу решается автоматически). Ну, почему, почему, Алеся? Не хотят и все. Ну что ты глупые вопросы задаешь? Первый день в шоу-бизнесе? (172 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 30th, 2011
11:51 pm	- Послушай, дорогой... в тот раз мы так поругались... И я думаю, то есть я подумала, что... В общем, помнишь, тебе звонила твоя бывшая... И ты сказал, что ей нужна помощь, а я так вспылила из-за этого... В общем, я подумала, что не права. Я не могу указывать тебе с кем общаться и дружить. Давай поможем ей, если человек попал в затруднительную ситуацию, то почему бы не помочь, правда? - Да не думай ты об этом, я уже забыл давно. - Да? Тогда пусть эта тупая пизда тебе больше не звонит! (135 Comments |Comment on this)
Sunday, August 21st, 2011
11:29 pm	Недавно у нас прошла выставка, посвященная грязной посуде. Основными спонсорами выступили чайные пакетики, молотый кофе, пустые упаковки из-под молока и кефира. Уникальные предметы старины (сковородка после мяса, кастрюля от борща) были несомненными звездами вернисажа. Единственным посетителем стала мама. В это время я была на работе (ура!), а Дима как раз пополнял стенд новыми экспонатами (а я предупреждала). Выставка произвела на нее неизгладимое впечатление, основное ощущение, которое создается после просмотра: к нам на чашечку чая забегал треррорист-смерник. В рамках выставки мама посетила пустой холодильник. Кот Митя также принял участие и предложил ее вниманию пару инсталляций в своем лотке. Выставка была немедленно закрыта. Теперь в планах у мамы фестиваль грязного белья, к которому мы тут все сейчас готовимся. (97 Comments |Comment on this)