August 24th, 2010

Знаешь, Алесь...

…Знаешь, Алесь, когда меня спрашивают, замужем ли я, то раньше отвечала, что нет, не замужем, детей нет. У меня же этого правда нет. И сразу у людей такое сочувствие в глазах. Мол, да ты не расстраивайся. Потом я начала отвечать, что замужем, сын, хотим еще дочку. Ну специально так говорила, лишь бы только не видеть эти кривые рожи. Но это людям было еще больше неприятно. А потом я стала говорить, что не замужем, детей двое. Это идеальное сочетание, чтобы люди порадовались за тебя. Ты сразу своя. Начальницы готовы пораньше отпускать с работы, прощать, что ты не берешь трубку. Мне говорили: «Да что вы, мы все понимаем, двое детей без мужа…» Им казалось, что они проявляют ко мне понимание и помогают. А на самом деле, они испытывали жалость. Ты ж сама знаешь, что люди часто путают жалость и свое превосходство с дружбой и помощью.

…Лесь, а мы вчера пришли в кафе, сели за стол, заказали кофе с молоком. И Полина сказала, что не важно, как дальше сложится ее жизнь, но она не уйдет отсюда без этого молочника. Выпили много текилы, официанты отказывались подарить или продать молочник. Полина пошла в туалет, прибежала я и сказала, что какой-то шухер, приходила охрана и молочник надо сливать. Полина вытащила молочник из сумки и поставила на пол в туалете. Потом она передумала и спрятала молочник в бачок унитаза. На выходе нас обыскивала охрана, требовала молочник обратно. Я говорю: «Вы хотя бы знаете, кто мы такие?!» В надежде на то, что никто не будет спрашивать и уточнять. Прибежали все официанты, потом собралась вся охрана, начались разговоры на тему «вы ведете себя неприлично» - «да о чем вы говорите, это же какой-то ебаный молочник!!!», а потом вышел самый огромный охранник и сказал: «Молочник спрятали в бачке унитаза». И мы пошли ловить такси. Молочник был в виде керамической коровы, внутри углубление для молока, во рту дырочка, чтобы сливать.

…Она встречалась с мужчиной, который очень любил, когда ТАМ заросшее и мохнатое. И как только они расстались, то она сразу прибежала на эпиляцию. Я никогда не видела такой каракуль. Подумать только! Ради мужчины, который бросил ее через полгода, она отрастила весь этот джаз.

...Алесь, и он у меня спрашивает: "Ты ТАМ бобер или лысая?" И это при всех, мы за столом сидим, представляешь?! Я честно сказала: "Зависит от загруженности на работе".

…Как вас зовут? Алеся? Алеся, знаете, люди разные бывают. Вот мой папа всю жизнь стоит перед зеркалом. Он очень модный. Все время в шляпе, ботинки на каблуках, душится, как барышня. Мама говорит: «Когда ты сдохнешь, я приделаю зеркало к обратной стороне гроба. Иначе как ты там без него будешь?»

…Алесь, я привела в кой-то веки домой мужика. А собака забилась под диван и начала оттуда выть. Я говорю: «Гоша, тебе не стыдно?!» А он мне отвечает из туалета: «Вообще-то, нет». Я говорю: «Да я не тебе, я собаке». А когда он ушел утром, то собака сидела с таким видом, мол, и что мне теперь придется называть его папой?

…Лесь, я пришел на деловую встречу. А там сидит заказчик. Вернее, две заказчицы. По виду напоминают резиновую обезьяну и огурец. Режиссер у нас был очень известный, абсолютное признание, арт-хаус, там за одну фамилию можно все призы отдать. И он говорит: «Дорогие друзья! Я не люблю, когда ко мне сидят спиной. Это совершенно недопустимо и из-за этого можно сильно поругаться. И я хочу отдельно отметить, что на всю эту блядскую поебень с ебаной пиздатней я клал огромный хуй». Он потом на съемках кричал: «Заебись блять сука пиздатый кадр!»

…Алесь, а у меня в детстве был котенок Костя. Один раз мама принесла огромную треску. Котенок Костя кинулся на нее, повис и стащил со стола. И потом прыгал по треске, как заведенная курочка. Ну, в детстве были такие курочки, помнишь?

…Ты знаешь, я подошла к нему, а он сидел и молчал. Я его погладила по голове, он вдруг резко схватил, притянул к себе и начал целовать мой беременный живот. Он сидел, а я стояла – и мы так долго были. Он меня гладил по спине, упирался лбом в живот, я его гладила тоже, пропускала волосы между пальцев. И тогда я точно поняла, что он мне первый раз изменил. Когда мы через семь лет разводились, то спросила его про тот случай. Он говорит: «Правда». И я знаю, что больше он мне не изменял, никогда кроме того раза.

…Помню, что это был выпускной в художественной школе и родители мне сказали: «Ну что, Александр Николаевич, мы оставляем вас с детьми». А там был класс тринадцать девочек и один мальчик. Как бывает в таких случаях, он все время во всех по очереди влюблялся, а они на него не обращали внимания. Как только родители вышли, то девочки сразу достали из-под стола бутылку водки. И я понял, что все – пиздарики. На воздушном шарике. Трое мне признались в любви. Одна плакала, другая порвала мне губу, а третью пришлось проводить до дома, она была какая-то самая неадекватная.

…И я на них кричу уже: «Да если я буду работать только с вашей конторой за эти гонорары, то сдохну с голоду!» А они мне, знаешь, что говорят: «Миша, мы можем прямо сейчас пойти и пообедать».

…Анекдот тебе расскажу, слышала такой: Выходит Джон Ленон из дома. К нему навстречу кидается фанат и начинает вытирать пыль на ботинках. Он умоляет: «Джон! Моя девушка не дает мне. Я умоляю тебя! Давай ты завтра выйдешь из дома, пройдешь мимо меня и скажешь: «Привет, Майкл!» Тогда она точно мне даст! Тебе же это не трудно, ты звезда и хороший человек». На следующий день Джон Ленон выходит из дома, видит, стоит тот парень с девушкой. Он проходит мимо и говорит: «Привет, Майкл!» Парень: «ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!»

…Когда возникает вопрос «Выпить или не выпить», он говорит: «Сначала надо выпить, а потом посмотреть». Алесь, вообще-то он не алкаш, но пьет все, даже мозольную жидкость.

…Понимаешь, я приехала на дачу к знакомой. А там такая тишина. И знакомая говорит: «Светочка, вот тебе пульт от телевизора, вот вода минеральная, если ночью попить захочешь. Остановить часы в соседней комнате? А то они тикают, помешают спать». По дачному поселку все коты и кошки ходят с мышками и птичками в зубах. Если пасть разжать, то птичка улетает.


Так прошла эта неделя.


А у меня ну какие новости. Я вышла замуж, уехала жить в другую страну, дом около океана, родила двоих детей (Катю и Васю), написала три сценария, сняла пять кино, взяла все призы на всех фестивалях, окна в нашем доме от потолка до пола, наша собака выше, чем я, пью сок, не выходя из бассейна. Но пока временно снимаю средство для унитаза и корм для детей (в нем много кальция). Прочитала на афише «Фестиваль австралийского мяса». Скоро будет осень и начнется фестиваль зонтов. А потом наступит лето и рассвет будет таким ранним, что солнце, вставая, будет видеть свою закатную спину. Правда, до этого наступит зима и станет холодно очень. Но по сути это такая же потеря, как если сказать, что во время великой отечественной войны погибло три человека.

По телефону сейчас рассказал режиссер

"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: «Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.

А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

(no subject)

А у Оли вот болит нога, она жалуется про это. Я ей говорю: «Оля, это из-за смены погоды, не расстраивайся. Это даже выгодно вообще-то! Можно пользоваться. Например, выступать по телевизору после новостей. Заходишь в кадр, за тобой карта всей России, а ты говоришь: «Будет дождь». И, прихрамывая, волоча за собой ногу, уходишь. Я еще могу позвать свою маму, которая, держась за спину, будет прогнозировать перемену атмосферного давления. Мы можем привлечь к этой истории знакомых с больными коленями и прочими рваными сухожилиями. Это хороший бизнес! А иногда из этой студии станут делать прямые включения, где мой кот Митя будет лежать посередине мехом вверх – это к хорошей погоде».

Судя по коту Мите, будет переменная облачность, ветер юго-западный.