Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

(no subject)

История.
Звонит мне как-то раз режиссер Алексей Попогребский. Мой кумир. Я очень люблю его фильмы. Мы с ним снимали один раз рекламный ролик и я всячески давала понять, что если он захочет снимать кино, то пусть зовет только меня своим ассистентом, то есть вторым режиссером. Прямо благоговела. Прямо говорила ему: вы мой кумир! А он оказался очень интеллигентным человеком, очень воспитанным и приятным, хоть и кумир. Было даже понятно, что мои чрезмерные ухаживания ему не нужны, он и так знает, кого звать. И вот вдруг... Он звонит! Сам! И зовет меня на проект! Говорит, что вот, запомнил, как я хорошо работаю и ответственно ко всему отношусь. И я такая: аааааааа!!!
Договорились, что позвоню ему завтра, посоветуюсь с мужем. Все ж таки кино - это длительный забег, а у нас ребенок (тогда еще был один). Сказала, что пишу сценарий сейчас, не собиралась пока работать вторым режиссером, но это же Попогребский! Пообещала, что с ответом тянуть не буду. Завтра точно скажу. Я правда очень хотела с ним поработать. Но Дима правильно сказал, что не нужно этого сейчас, сиди и пиши. Уж решила заниматься сценариями - так решила, не отступай.
Звоню Попогребскому на следующий день. Сказать, что нет... Он не берет трубку. Ну, думаю, занят. Звоню еще раз, опять не берет и не перезванивает. На следующий день опять набираю - скидывает. Думаю, странно... Отправляю ему смс с грустными смайликами. Мол, ((((..... Он мне пишет: "не надо названивать, все и так понятно!" Так и пишет! Мне!!! Он!!! С чего вдруг?! Очень воспитанный и интеллигентный человек! Я была в шоке прямо. Было очень обидно. И неприятно...... Дима говорит: "Хорошо, что не пошла. Видишь, что у человека в голове. Арт-хаус - они там все такие".
Думаю, как такой человек мог вот так?.... За что?.......
И вот почти через месяц мне звонит этот самый ваш любимый Попогребский.... И говорит: "Ну ладно, извини, я мудак, давай помиримся". И молчит. И по голосу понятно, что это ни фига совсем не Попогребский. Это даже вообще не он! А один мой знакомый.
Дело было так. У меня украли телефон и все номера пропали. С тех пор каждый раз вбиваю в справочник чей-то номер, восстанавливаю книжку. И вот в тот день мне сначала позвонил Попогребский и позвал на проект. И тут же следом через минуту позвонил один мой приятель, с которым мы разругались ужасно. Он на меня наехал и я его конкретно прессанула. И с психу записала его определившийся номер, как номер Попогребского. Звонила ему потом, как режиссеру, а он думал, что хочу помириться. Посылал меня еще. И целый месяц я жила с мыслью, что вот какие в арт-хаусе люди-то работают. Даже трубку не взял и послал. А мой знакомый думал, что вот какие бабы-то! Наорала и давай звонить. Наверное, еще наорать хочет. А Попогребский тоже, наверное, что-то думал. Что-то интеллигентное. Типа: обещала позвонить и пропала на месяц. А ведь еще преклонялась. Наверное, наркоманка.
Я ему рассказала потом эту историю, он смеялся. Очень хороший режиссер Попогребский. Ну а я, конечно, наркоманка еще та.

ланфрен-ланфра

Бывают такие истории, которые написать невозможно. Слишком много в них интонаций и запахов.

Вот у меня был проект, давно, поэтому уже можно рассказать. Рекоамный ролик, приехали два режиссера. Оба французы, креативная пара. Так иногда работают режиссеры. Эти дружили с детского сада, потом вместе в школу в один класс, затем учились на режиссерском - и всегда вдоем. Семьи у них, жены, дети, все праздники вместе, все дни рождения, все события - только вдвоем. Один такой взрывной, все время шутит, моментально выходит из себя, если что не так. Другой спокойный, обстоятельный, молчаливый. Плюс и минус, инь и янь, Жан и Жак.

Когда работают с иностранцами, то берут переводчиков. Всегда с английского. Из какой страны бы ни приехал человек, все говорят по-английски сейчас. Французы перед съемкой предупредили: "Мы считаем, что теряется много смысла и оттенков, если мы думаем на французском, говорит на английском, а актерам переводят на русский. Давайте возьмем французского переводчика, так будет лучше".

А французские переводчики - это редкость на съемках. Вот есть непревзойденная Лена Жарковская, переводчица, которая работает на съемках. Она больше, чем переводчик. Леночка и ситуацию может разрулить, и перевести правильно. Например, однажды продюсер раскричался о том, что режиссер снимает что-то свое, а не то, что договаривались! И его дело смотреть в раскадровку, а не делать свой ролик! И пусть он едет обратно, если не умеет работать! Пусть быстрее думает своим мозгом, иначе ничего не успеем. Режиссер спрашивает Леночку: "Что продюсер говорит?" Леночка переводит: "Продюсер волнуется, что сейчас пойдет дождь и мы не успеем снять, ей пришел плохой прогноз". И сразу раз - минус скандал на площадке. Леночка незаменима. Людей такого уровня среди французских переводчиков нет. Поэтому позвали по рекомендации, очень уж хвалили.

И вот приходит переводчик. Ну как переводчик... Приходит - она! Такая, какими в советском союзе представляли себе француженок. Высокая, тонкая, огромная шляпа, длинный мундштук и длинная сигарета. Пальцы, кисти, запястья, шея, изгибы, манеры... И вся такая немного не отсюда, и даже если пришла, то сидит будто не здесь. И еще же говорит по-французски, то есть настоящая ланфрен-ланфра, ланфа-тита.

У нас было четыре съемочных дня. И вот в первый день она переспала с одним режиссером. А во второй - с другим. И - всё! Это был полный ад! Мужчины, которые дружили всю жизнь и вместе работали, сидели в разных концах павильона. Это был кошмар, потому что никто ничего не мог понять, что случилось?! Не скажешь же заказчику: "Вы знаете, у нас тут переводчица переспала со всеми, поэтому плохое настроение". Один режиссер подходит к камере и говорит одно, потом прибегает другой и требует другое. Один хочет объявить обед, другой считает, что не время останавливаться на еду. Один говорит актерам играть ярче! Другой просит убавить обороты. Я металась между ними, не знала, кого слушать. А это же моя работа слушать режиссера и делать то, что он говорит. Заказчик начал нервничать и вносить комментарии не по делу. Мы провели жуткие смены, жуткие. Я ее ненавидела. Пришла какая-то фря и сломала все!

И я хорошо помню, как она стоит на крыльце киностудии, курит и говорит...

Вот поэтому нельзя написать эту историю, а можно только рассказывать. Потому что интонации, тонкий запах духов, немного вина или просекко, сбитые локоны, длинный мундштук и огромная шляпа с гнутыми полями, манеры, вьющийся сигаретный дым, и все вот эти ее шпильки, линии, кисти и пальцы...

Она стоит на крыльце киностудии, курит и говорит: "Сумасшедшие, они просто сумасшедшие. Безумцы!"

Улетели режиссеры на разных самолетах.

(no subject)

Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое - лучше не спорить. Давайте дубль.

Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: "Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно". Оказалось. Шел мужик домой. Видит - съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: "Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?"

(no subject)

Вспомнила что-то. Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал "Рефрижератооор!" Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его - дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет. Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: "Еф-е-жи-а-тооог!" То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. "Еф-е-жи-а-тооог!" Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется "Еф-е-жи-а-тооог..." Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.

Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: "Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!"

Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.

PS В результате он кричал "Сюдааа!"
  • Current Mood
    accomplished

(no subject)

Предложили мне на днях съемку одного фильма. Там участвует такая известная актриса, которая очень выдающаяся. Она выдается в пространстве своими частями тела. Я с ней однажды уже работала. Меня сильно поразило то, что она дико стесняется и не любит, когда хотят подчеркнуть или показать ее "таланты". Прямо задыхается от ярости! Это как если бы оперный певец вышел на сцену и сказал: "Петь? да вы что за этим меня сюда позвали?" Или боксер вышел на ринг: "Драться? да вы озверели?" Никто из зрителей даже представить себе не может, что эта артистка, которая стала известна им только благодаря титям и попам, искренне считает, что не это в ней главное. Казалось бы, она должна пользоваться частями тела, как нормальные актеры используют свой талант, как модели - красоту, а певцы голос. Но нет! Актриса искренне недоумевает, почему режиссеры все время рисуют ее в раскадровках такой, будто у нее пять голов. Три спереди и две сзади. Однажды она увидела, что в раскадровке у нее нарисованы титьки и так орала на всю площадку! У нее еще по роли был такой момент, что надо было подпрыгивать. Думаю, понятно, зачем режиссер придумал этот ход. Так вот. Оказалось, что у актрисы написано в контракте, что она НЕ подпрыгивает! Никогда! Понимаете? Вот такая разноплановая артистка, может все. Драму – пожалуйста. Комедия? Тоже можно. Но только чтобы не подпрыгивать.

Но это еще не все. У нее оказался в контакте пункт, который привел меня в восторг. Я и смеялась, и хлопала, и плакала, и звала всех на помощь. Там написано... Внимание!..
Вы никогда не догадаетесь!
Никогда!!!
Так вот...
Там написано...
В контракте у нее...
Что...
Что она НИКОГДА…
Никогда не появляется в одном кадре с... с... С БАНАНОМ!!!!!!!!!!





То есть по ее мнению, это такой пошлый фаллический символ, что актриса никогда и ни за что не встанет в одном кадре с этим фруктом. И уж тем более не возьмет его в руку. Про кусание не может быть и речи.


Нормально вот так люди работают? «Здравствуйте! Мы бы хотели пригласить вас на главную роль в кинокартине "Анна Каренина". Знаете этот рассказ? Там еще женщина под поезд бросилась. Мы вам предлагаем главную роль! Нет, речь не о поезде. Как вам образ самой Анны?» А актриса говорит: «Ну ок, а чо… Я согласна. Но предупреждаю сразу: я НЕ подпрыгиваю в кадре и НЕ снимаюсь с бананами». А режиссер сразу ей: «Ойй, как жалко, ну вы извините, тогда отбой. Там Каренина, если вы читали рассказ, все время подпрыгивает с бананами. Там у нас разные сцены. Например, банановые балы, Вронский дарит Анне букет бананов и она подпрыгивает от счастья, сын Анны мучается от бананового диатеза и Анна опять же скачет по врачам... Ну что ж, в другой раз...»


Что в головах у людей? Как можно идти в артистки, если у тебя такое мнение о бананах?

Вот кого я люблю снимать - так это спортсменов!!! Они невероятно дисциплинированные и терпеливые. Обычно я имею с ними дело на рекламе. Стоят в кадре и делают, что им говорят. Без капризов, без звонящих телефонов в кармане. Приходит без опозданий, сидит смирно, есть не просит. Нужно стоять долго, чтобы выставили свет? Обычно вместо актеров стоят световые дублеры. Подбирают таких специально по росту и по цвету волос. А спортсмен сам будет стоять и даже воды не попросит. Такое ощущение, что их всю жизнь били палками по голове.
 Такие они устойчивые и не требовательные люди.





Помню, одного спортсмена в пять часов утра на площадке я шепотом умоляла, чтобы он устроил скандал и тогда бы заказчик прекратил давать комментарии к каждому кадру, съемка пошла бы быстрее. Мы даже договорились с ним: в семь утра он скажет, что у него в обед самолет и надо успеть в аэропорт. Я научилась этому шантажу у актеров, они так иногда делают, когда хотят уйти с площадки.

Но вот с кем по-настоящему тяжело работать, так это с теми актерами, певцами и режиссерами, которых я называю "сбитыми летчиками". То есть они когда-то были популярны и известны, а теперь про них все забыли. Вот уж кто ноги-то вытирает об съемочную группу. Это кошмааар... За один съемочный день они успевают реализовать весь свой мерзкий характер за годы забвения. И дело не в том, что они требуют разные штуки типа суши в обед. Или тональный крем у гримера не тот, теперь актер чешется. Дело в том, что они мстят за себя. Один актер отказывался застегнуть себе ширинку. Он считал, что ширинка находится на костюме. Следовательно, ее должен застегивать художник по костюму. Такие актеры или режиссеры – зло.

С ними у меня такой метод работы. Представьте, что вы стоите на космодроме Байконур. Перед вами приземляется инопланетная капсула и выходит просто жуткий урод, у которого пять рядов челюстей и с самой нижней капает слизь. Его зовут, например, Эльмира Нефигашко. Обычно у таких людей несочетаемые части имени. У него в руках лазерная пушка последней модели. А у вас за спиной (как всегда) женщины и дети. И надо опять снимать кино или спасать мир (по чувству ответственности это одно и то же). Вы запускаете Эльмире голубя мира. Нефигашко стреляет из пушки и голубь взрывается в воздухе перьями. Тогда вы протягиваете Эльмире оливковую ветвь. Эльмира растерян! Пока Эльмира стоит растерянный, вы шепотом говорите: "Извините, у вас после обеда кусочек человеченки на челюсти остался, вот тут вот уберите! (и уже громко) ЛЮДИ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ ПРИВЕТСТВУЮТ ВАС!" Я это к тому, что нельзя бороться со злом его же способами. Иначе лазер заденет женщин и детей. Ваша цель (как всегда) спасти мир, а не спастись самой. Я лично проиграю, если буду действовать против зла злом. Просто у меня сильно мало отрицательной энергии, чтобы так побеждать. 





Один раз я так победила одного Страшного Режиссера. После проекта, когда я собирала свою кровь с мозгами со стен, он мне говорит: "Кстати, Алеся. Вы мне очень понравились! Давно не встречал таких профи. Я запускаю сериал. Это будет качественный фильм ужасов. Вы не хотите со мной поучаствовать в проекте?" Я хотела сказать, что в его исполнении стихи Цветаевой покажутся жутким Хичкоком, но не стала.
 Потому что смотрела и понимала, что такого режиссера может остановить только автомат Калашникова.

Есть люди, которые не могут без негатива вообще. Они питаются этим. Цепляются ко всяким мелочам и пытаются раздуть скандал. Как спичка: если ей подставлять шершавую поверхность, спорить, то спичка загорается моментально. А если спичке давать ватку, то она бьется головой, чиркается - а без результата.





Хотя было такое, что я выгоняла с площадки режиссера. Приехал один немец, снимали, кстати, детское пюре. Он был какой-то фашист. Режиссер сел за монитор, велел посадить ребенка в кадр и орал через весь павильон, чтобы ребенок взял ложку. Потом он схватил гитару и начал играть. В павильоне жара, 115 младенцев орут, кто-то какает, кто-то ест, родители фотографируют. Режиссер орет громче всех, будто сам обосрался. И вдруг он вскакивает с места, подбегает к малышу и начинает визжать, что ложку так не держат. И я ему как дам рукой по спине. Прямо со всей силы. Вот до чего дошла... Второй режиссер бьет режиссера-постановщика! А он каааак заорал еще громче. И я начала руками его выпихивать с площадки. Прямо вытолкала из павильона. Потом все успокоились. Пришли в себя. Досняли как-то, но мы с ним так и не помирились. Он мне в конце показал фак, а я ему показала ребром по горлу.

Я это к чему все. Да ни к чему. Позвонили, вспомнила про бананы. Помню, мы на проекте с этой актрисой раскадровку перерисовывали, вытирали сиськи, уменьшали. И все делали вид, что у нее их вовсе нет. Просто она очень талантливая и поэтому тут. Вы тоже, пожалуйста, делайте такой вид. Узнать ее просто. Если актриса выдается в пространстве со всех сторон, но при этом она без банана и не прыгает - знайте, она самая.

...тогда сочиняй мечты! Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.

Мне пришло очень хорошее письмо. ТАКООООООООЕ! Публикуется с разрешения автора.

Алеся. Я читаю твой журнал уже несколько лет, и хочу сказать тебе:

Алеся. Сколько-то лет назад я наткнулся на журнал, в котором девушка писала о своем путешетвии в Мексику, страну ярких красок. Эти путевые заметки заинтересовали меня смешными шутками и романтикой повествования. Позже я обнаружил, что кроме этих постов, были так же рассказы о самом интересном, на мой взгляд, на свете: о съемках кино.

Я читал твои записи о закадровой жизни на площадке и не смел даже мечтать. Ну, хорошо, мечтал я много. Я представлял себя работающим на площадке и пальцы на ногах сжимались в кулак от этих мечтаний. Твой журнал открывал завесу в недосягаемый мир кинопроизводства - мир прекрасного закулисья. Тайная работа людей, остающихся за кадром, влекла меня, как самая прекрасная сказка влечет за собой ребенка, которому 22 года, а он все равно ребенок.

В то время я, в основном, просиживал свою задницу в кресле за компьютером, ел отвратительную еду и ждал, когда уже эта жизнь закончится. Тогда мне казалось, что если бы я работал в кино, я бы любил все то, о чем ты писала: казусы, недосып, тяжелые смены, переработки и отсутствие времени на жизнь во время проектов.

Я, вообще-то, не очень любитель таких слов, потому что в моей жизни случается мало таких знаменательных моментов, но читая однажды очередной твой пост, я внезапно пообещал себе, что если мне когда-то предоставится шанс пойти работать в кино, я обязательно им воспользуюсь. И такой шанс предоставился мне спустя несколько лет.

В июле прошлого года я был безработным человеком, недавно ставшим свободным от убогой, однотипной и бессмысленной работы, а так же каторжных отношений. Я гулял в парке горького, когда мне позвонил мой друг и обьяснил ситуацию.

Ему, ВГИКовскому художнику-постановщику предложили проект, экспедицию в Ригу и Юрмалу, всего месяц, команда небольшая, деньги средние. Условием было наличие напарника, с которым он уже работал и с которым представляет собой сработанную команду. На должность ассистента. А он позвонил мне.

Дело в том, что прежде, чем обьяснить ситуацию, он задал мне вопрос. Если бы он позвал меня снимать кино в Чечню или на северный полюс, я бы не задумываясь ответил: "да". А он позвал в Ригу. И я не задумываясь ответил: "да".

Нам пришлось соврать, что мы уже работали вместе. Если бы на собеседовании меня спросили, что такое кинофло, "восьмерка" или, хотя бы чем отличается дубль от пикапа, я бы заплакал и убежал с собеседования. Но все получилось хорошо, и в конце проекта, сидя в купе второго режиссера, я все-таки рассказал, что не работал раньше в кино, а что такое "систенд" и чем отличается изи риг от стеди кама, не имел никакого понятия до первой съемочной смены. Я рассказал, а мне не поверили, и я до сих пор как дурак горд этим фактом.

Мой первый проект все еще кажется мне лучшим, что произошло со мной за много лет, и я все еще люблю свою работу так, как мечтал любить ее, если мне когда-нибудь выпадет шанс.

Так вот, я хочу сказать тебе:

Алеся! Спасибо тебе. Ты оказалась частью всей этой истории, частью, без которой не было бы всей этой истории. Если бы не твои истории, я знаю, ничего бы не произошло. Я бы просто не взял такой ориентир, не мечтал бы об этом, и скорее всего, в самый ответственный момент, я бы не задумываясь ответил: "нет".
clown_cadr



Если честно, то в конце я даже… ну… нос защипало.

Очень часто мне приходят письма примерно с такими словами: Алеся, читаю ваш блог, работаю в офисе, ненавижу свою жизнь, хочу попасть в кино! Это мир меня манит и я не могу без него жить. Это так здорово не есть и не спать, я так люблю выпутываться из сложных ситуаций, я люблю умирать, я хочу носить кофе, я согласен мыть полы за грязными ботинками режиссера, я готова работать хлопушкой, я готова отдать свою печень.

Несколько раз я брала таких желающих на съемки. Первый вопрос, который задавали люди, готовые отдать все: сколько я буду получать? Второй: почему так мало? Третий: зачем так рано вставать? Я приеду на час позже! Когда будут выходные? Я не хочу печатать раскадровки, я сюда пришел работать, а не у принтера стоять. И все мои эксперименты заканчивались полным провалом.

Я стала обходить стороной такие письма, потому что в них сразу заложена неправда. Мне не нравится мотивация "я хочу умирать!" Потому что никакая работа того не стоит, тем более в кино. Эта работа бывает бестолковой, нудной и неоправданно нервной. Обиднее всего то, каким бывает результат. Я иногда сидела на премьерах своих фильмов вся ужасная, с дергающимся глазом и выпавшими волосами, смотрела и думала: бляяяя, и вот из-за этого я не спала?!

Сейчас я по-прежнему такая же безумная по своей работы, как и раньше, но все ж таки немного пришла в себя. Я никогда не возьму на работу человека, который хочет умирать. Я хочу работать с теми людьми, которые хотят жить. И еще я знаю, что если человек хочет работать водолазом, микробиологом или в кино, то это обязательно произойдет. Письмо тому прямое доказательство.

Жизнь Пи

Сегодня совершенно случайно (то есть внезапно) мы с Димой попали на киносеанс. Мама отпустила, а сама осталась со Степаном. И мы пошли. Ну как пошли... Побежали бегом. Лично я мелкой рысью переходящий в крупный галоп. Бегу и волосы назад. Сразу Диме сказала, что никаких кино не хочу. Потому что опять придется сидеть в помещении, а я это и так делаю каждый день. Лучше погулять по торговому центру, посмотреть на мир людей. Какие новинки среди них, как сейчас носят, как больше не принято. Потом увидели, что в кинотеатре начинается "Жизнь Пи" и молниеносно приняли решение. Хоть и пришлось сидеть в помещении, но мне уже не привыкать. 03.01.13 Степану исполнилось 3 месяца! Такое бывает раз в столетие и не повторится больше никогда!!!

Так вот. По удачному стечению обстоятельств мы попали на киносеанс не только с 3D эффектами, но и 4Dx. Это когда все не только выпуклое, но и кресла трясутся во время бега, вода брызгает во время шторма и в лицо дует ветер. Вот так неожиданно повезло. Пока мы с Димой придавались ощущениям в кинозале, у нас дома ребенок Степан тоже устроил небольшой просмотр для отдельно взятой бабушки. Билеты внук ей выписал в первый ряд, место один. Индивидуальный зал. Вип. Для завязки острого сюжета ребенок Степан обследовал бабушку на предмет груди и с ужасом понял, что грудь ушла, а это все фальшивка. Фейк. Бабушка пустая! Когда мы ходили в поликлинику, то врач сказала: "Лялю положите сюда для осмотра, а Титя может присесть рядом". То есть если бы мы пришли с папой, то она бы, наверное, попросила: "А Пися пусть подождет за дверью". Пися, Титя и Ляля - такая семья. Так вот в тот момент, когда стало понятно, что Титя с Писей ушли, Ляля превратилась в Каку. Приготовленные бутылочки были отвергнуты тут же. Это чтобы бабушка ломала голову дальше, как в детективе. Пока мы в кинозале наслаждались новинками фильмоиндустрии, ребенок Степан решил немного напустить саспиенса: обсосал игрушки, походил столбиком и поиграл во всю бабушку в целом. Она бы могла позвонить нам. Но, во-первых, мы с Димой твердо решили не брать трубку (главное в родителях - выдержка). А во-вторых, бабушка несколько десятков лет проработала в роддоме заведующей детского отделения. Ее можно выпускать как охотничью собаку на младенцев. Она часто переводит нам с Димой поведение Степана: он хочет есть, а вот теперь у него чешется голова, а вот сейчас ему надо, чтобы вы прыгнули с 17-го этажа. Но ребенок Степан тоже подготовился к бабушке и прошел какие-то спецкурсы по экстремальному младенчеству. При этом на курсе он был явно лучшим. Степан включил бабушке полную Лялю и показал пару спецэффектов: абсолютное долби и стерео (звук вокруг). Совершенный эффект присутствия. Вы находитесь не просто в комнате с младенцем, а внутри него. Пока Титя и Пися смотрели "Жизнь Пи", Ляля тоже развлекала бабушку и делала пи. Очень натурально, только успевай уворачиваться от спецэффектов. А я еще сижу в кинотеатре и думаю: что-то мама не звонит, значит, дело плохо. Обычно она сообщает, что вот, мол, у нас все хорошо, он спит, купите хлеба. А тут затаилась. Потому что главное - выдержка. Она всегда сама управляется и все трюки делает без каскадеров. Степан, кстати, тоже работает без дублеров. И когда столбиком носят, и срыгивает сам, и даже прививки.

Когда мы пришли, то у мамы были уже титры. В главных ролях. Она говорит: "Вы не представляете, что он тут делал!" Степан сидел на руках. Был как всегда чист, бодр и упруг. То есть в очередной раз добро победило добро. Мы сокрушались вслух ужасно, но тихо очень радовались. А сейчас уже семь утра. И мы вот только ложимся. "Жизнь Пи - 2. Месть Ляли". Степан не останавливается в роли, он всегда ищет новые плоскости, разрабатывает разные мизансцены. Это полный пи, конечно. Вот лежу и думаю: куплю маме билеты в кинотеатр, пусть сходит с подружками, а мы тут посидим со стереостепаном. Такую же бабушку надо беречь.

Раньше кот Митя был очень пуглив. Он прятался, если кто-то приходил в дом. Сидел на шкафу сразу после звонка по домофону. Или шороха ключа в замочной скважине. Очень опасался за свою жизнь и не доверял никому. А сейчас кот несется навстречу открывающейся двери с криком "Убейте меня!!! Лучше смерть!!!" Терпи, кот Митя. Терпи. Главное - выдержка. Это мы тебе говорим, как родители. Это наша с тобой общая жизнь в полном пи.

Семью Меньшовых, Алентовых и Гординых с Новым годом!

Хочу сказать главное.
Думала, как поздравить вас всех и нашла самое лучшее, что может быть.



Это Владимир Валентинович Меньшов. Тот самый режиссер тех самых фильмов, которые сегодня каналы показывали в соревновательном марафоне. Сначала «Любовь и голуби», потом «Москва слезам не верит». Его дочь Юля разместила в фейсбуке фото Мастера как раз в тот момент, пока вся страна говорит текст быстрее, чем актеры в его фильмах, потому все эти слова знают наизусть. А гений в это же самое время занимается новогодним столом на даче. Там сейчас вся семья: и жена, и дочь с зятем, и внук, и внучка. И елка у них наряжена прямо на улице в снегу.

Вот это и есть главное. Я вам вот этого желаю. Сделать в жизни что-то такое, что другим людям будет поднимать настроение, дарить веру и надежду не только под Новый год, а вообще всю жизнь. Стать мужем, отцом, дедом. Или женой, мамой, бабушкой. А потом встречать семейный праздник с родными людьми. Говорят, его кулинарные таланты не уступают кинематографическим! По сообщению проверенных источников, на фото - котлеты. Жареная картошка. И уха. Одновременно!

PS Все равно не понимаю, как мы тут сидим и смотрим, а он там режет что-то, стоя в халате. Параллельная реальность! И Вера Алентова, которая в конце второй серии скажет «Как долго я тебя искала…» сейчас тоже там.

Фото размещено с разрешения автора. Юля, спасибо вам! Последние месяцы вы делаете мою жизнь лучше :) Вы замечательный человек! Добрый и отзывчивый. Вы мне очень дороги! С новым годом!

(no subject)

Примерно год назад я зазывала людей через свой жж на кастинг в кинокомпанию Базелевс. Мы снимали кино с французами, для одной сцене нужны были красивые люди в вечерних костюмах и платьях. Обычная массовка режиссеру категорически не нравилась. Очень многие отозвались и пришли. Помню, были даже кандидаты химических наук среди женщин и мужчины с трубками. Я дико гордилась, что меня читают такие приятные люди! Хочу сообщить, что фильм вышел. Называется "Замуж на два дня". Говорят, очень смешной. Сама еще не видела, сижу тут дома со Степаном, день смешался с ночью. Иногда только по фоткам в фейсбуке вижу, что выпал снег или было солнечно.

А еще год назад вышла моя заметка в "Русском пионере" на эту тему. Я ее назвала "Михаил Боярский", но редакция изменила на "Кило трусов".

Вот она.

Collapse )

Ничего не трогала, ничего не видела и никогда ничего не брала!

Недавно у меня в квартире происходил эксперимент. Я разговаривала с мамой по телефону. Ну, как разговаривала... Говорить с мамой по телефону - это буквально обозначает просто слушать ее. Я решила, что засеку время и буду слушать, не вставляя ни единого слова, не разбавляя маму даже немым кивком головы. Через один час и семь минут мама спросила: "Ну вооот... Ты меня слушаешь?" Один час и семь минут. Я помыла посуду, протерла все поверхности на кухне и даже сносила маму в туалет с собой. Кот успел проснуться, поесть, посидеть на балконе и поцарапать покрывало.

Collapse )